OUVERTURE
Moi, BIGGLES PREMIER, en ce jour du vingt-quatre septembre de l'an de grâce DEUX MILLE DIX SEPT, je m’auto-proclame : Artiste, Chanteur, Auteur, Compositeur (et ta sœur), Interprète, Instrumentiste, Poète et Flûtiste autodidacte !
Étant Maître de conférence, Maître penseur, Maître chanteur, Maître étalon, Maître orateur, il ne me sera pas difficile de bâtir cet empire, car j'en ai bâti mille autres...
Démonstration !
Pour cela je vais mettre à profit mon savoir, commençons donc par un peu d'éducation.
Je vous apprendrais la science et l'art de théoriser, décortiquer, embrumer, enfumer, de faire monter les blancs en neige et d'extraire la substantifique moelle de l'os que vous rongiez depuis trop longtemps...
Oh oui ! Je vous expliquerais dans une thèse de huit cent pages, trois indexes, et quatre font neuf, comment, en volant ma musique à quelques Jazzmen déglingués, j'inventerais un genre musical original qui en décoifferait un Australopithèque !
Grâce à mes six doctorats, trois licences, et neuf baccalauréats je vous instruirais de la manière de trouver quelques musiciens de valeurs, quelques musiciens notables et respectables, mais aussi quelques musiciens pauvres et sans le sous, car ils ne sont que des musiciens. Mais enfin cela me permettra qu'ils se battent comme des animaux enragés pour m'accompagner et transformer mon œuvre, la rendre Chef d'œuvre !
Mais le temps presse, passons maintenant à l'initiation littéraire.
Je vous épaterais en vous écrivant une chanson dans la langue de Mickey. Une chanson de mille six cent dix huit virgule trois cent trente neuf pages et dix centimes dont vous serez obligés d'apprécier les suaves et mielleuses sonorités.
Une chanson qui en réalité, vous expliquera comment cuisiner un bon cassoulet !
Car tout le monde sait bien que les Français n'ont que peu d'oreilles pour l'anglais. Trop facile dites-vous ?
Vous préférez dans ma langue maternelle ?
Pour vous épater et diffuser un nouveau genre littéraire, je condamnerais toutes les lois, je condamnerais toutes les règles et composerais de magnifiques sonnets aux sonates ensonnatinés, en Alexandries, Alexandrins.
Vous n'avez pas encore compris qu'à l'heure du numérique il n’existe plus de limites !
Passons alors au clou du spectacle. L'art de parler, l'art de vendre et de diriger. L'art de communiquer.
Vous allez voir comment interpréter une pièce de théâtre en deux actes, sans parler, nu et sans bouger pendant dix jours. Tout en offrant au public un spectacle transcendant dont il ne se remettra jamais.
Pour cela, sortons l'artillerie lourde ! Sortez les paillettes, sortez la lumière, la fumé, les éclairs, les explosions, les lasers, LES PETITES CULOTTES sur Écran Géants !
Ils en seront scotchés ! Ils en seront cloués ! Ils en seront ratatinés !
Enfin, donnez moi le Verbe !
Grâce à lui, je vais créer des planètes !
Grâce à lui, créerais des galaxies et univers !
Grâce à lui, je réussirais à terrasser les derniers neurones qui se terrent dans votre tête !
Comme je vous l'ai rappelé, je suis maître chanteur. J'ai donc su chanter, enchanter, faire chanter et déchanter bien avant de savoir parler !
Mais qu'est-ce que vous croyez ? Que tout ça s'apprend ?
Non Monsieur ! C'est inné !
Maintenant retournez dans votre cours d'école, dans votre bac à sable,dans votre salon de Thé et de télévision et patientez !
Attendez que le levain opère. Et avant même de vous en apercevoir j'aurais pris possession de votre esprit, de votre âme , de votre conscience !
Je ne suis pas poète,
Je ne suis pas chanteur,
Je suis un menteur aux multiples facettes.
Je ne suis pas poète,
Je ne suis pas chanteur,
Je suis ensorceleur de soir de fête.
Je ne suis pas chanteur,
Je ne suis pas poète,
Mais dorénavant, les présentations sont faites !
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